A relação de irmão e irmã na infância

criancas negras brincando

Irmãos e irmãs: a importância das relações para o desenvolvimento pessoal, conflitos e se é sempre ruim, a base para a rivalidade entre as crianças e o que afeta, o papel dos pais na construção de relacionamentos saudáveis ​​entre si.

Como irmãos e irmãs promovem o desenvolvimento infantil

A capacidade de se comunicar é uma habilidade importante para a criança. À medida que envelhece, torna-se necessário para que uma pessoa possa ter sucesso na sociedade, ser realizada e auto-realizada como pessoa.

Irmãos e irmãs são os melhores “simuladores” para desenvolver habilidades sociais, apoio moral em situações difíceis e um espelho para uma melhor compreensão de nós mesmos.

Ter irmãos e irmãs tem um impacto enorme em uma criança – tanto positiva quanto negativa.

  • Se as relações com eles se desenvolvem com sucesso, o bebê tem a oportunidade desde a infância de aprender a encontrar uma linguagem comum com outras pessoas.
  • Com uma atmosfera psicológica desfavorável nas relações com irmãos e irmãs, de acordo com as observações dos psicólogos, as crianças já com idade de 4 anos podem apresentar distúrbios comportamentais que afetam o desempenho escolar e a adaptação social em idade mais avançada.
  • Envolvidos em um jogo comum, irmãos e irmãs não apenas desenvolvem uma compreensão da essência e do significado da interação com outras pessoas, mas também recebem alimento para a auto-observação, conhecem suas reações internas ao comportamento daqueles com quem precisam se comunicar e buscam a maneira mais eficaz de enfrentá-los. resposta necessária para a sobrevivência em um ambiente social.
  • Um bom relacionamento com um irmão ou irmã tem um impacto positivo a longo prazo no processo de socialização humana na infância, adolescência e vida adulta. Se uma criança de uma família domina o lado social da vida olhando para os adultos, então dois aprendem isso um do outro.
  • Um irmão e uma irmã podem dar a uma criança algo que os pais nem sempre são “competentes”. Eles são melhores do que pais e mães explicarão ao mais novo como amar um jardim de infância, encontrar amigos na escola, ganhar autoridade na sala de aula, aprender a atrair professores para si mesmos e se adaptar ao sistema como um todo com perdas mínimas. Isto é o que os irmãos e irmãs mais velhos praticam todos os dias, e aqui eles vão dar cem pontos de chances aos pais que cresceram em um tempo diferente e que estão por aí há muito tempo em outras situações sociais.

Amigos vêm e vão, irmãos permanecem. Idealmente, as crianças mais velhas e mais jovens da família são uma excelente fonte de apoio moral mútuo, especialmente em situações em que é difícil obter conselhos dos pais, compartilhar informações pessoais com eles (adolescência, idade adulta). Muitas vezes, apenas os irmãos podem realmente compreender os sentimentos uns dos outros (o divórcio dos pais, o cuidado de um dos membros próximos da família). Mantendo bons relacionamentos, eles passam a vida com a compreensão de que não estão sozinhos neste mundo. Muitas vezes essas conexões sociais são as mais longas.

Mas isso é ideal e a longo prazo. E enquanto as crianças crescem, os adultos se tornam testemunhas de suas disputas intermináveis ​​e conflitos na luta pela atenção dos pais. 

Muitas vezes, pai e mãe estão tentando com todas as suas forças evitar confrontos, temendo que isso crie uma atmosfera doentia na relação entre as crianças e não traga nada de bom em si.

Mas o conflito é sempre uma coisa ruim?

Qual é o papel do conflito

Quando uma família é grande, conflitos frequentes de interesse de seus membros são inevitáveis. Qualquer conflito é uma tentativa de encontrar limites.

  • As crianças não testam especificamente os nossos nervos em busca de força, bem como a paciência uns dos outros. Eles estão procurando o seu lugar no mundo, entendendo por meio da interação a estrutura do que é permitido na família e na sociedade como um todo.
  • Ao encontrar opções mutuamente benéficas para eliminar as contradições, as crianças não são apenas treinadas para emergir de conflitos momentâneos com outros, mas também resolvem uma tarefa comum de organizar uma comunidade harmoniosa em um grupo de pessoas igual a elas mesmas. Entender quais dos modos de comunicação são aceitáveis ​​e quais são inaceitáveis ​​é necessário para sua maturidade mental e socialização.
  • Quando se trata de crianças pequenas, conflitos, disputas e brigas são uma ilustração clara do fato de que uma criança se sente ofendida pela violação de seus direitos e está aborrecida com a discrepância entre a realidade e suas expectativas. O que em si é absolutamente normal: nossa liberdade é limitada pela liberdade dos outros.
  • Portanto, é muito importante aprender a definir as próprias fronteiras e as de outra e, se necessário, influenciá-las de maneiras socialmente aceitáveis ​​e mutuamente benéficas. Negar o conflito externamente e internamente, sem reconhecer as emoções negativas, suprimindo-as, é destrutivo para a psique. Isso tira da pessoa a capacidade de influenciar a situação, resolver problemas criativamente, sem invadir os direitos dos outros e, como resultado, impõe restrições à adaptabilidade social.
  • Uma melhor compreensão do lado social da vida pelas crianças é facilitada por um estilo de vida familiar, quando a geração mais jovem tem a oportunidade de discutir com seus pais seus pensamentos e sentimentos e, sob a supervisão amigável de adultos, aprende a trabalhar habilidades comportamentais em várias situações sociais.
  • Os pais que são capazes de estabelecer uma discussão aberta, “receptiva” e construtiva das experiências das crianças, inclusive em conexão com conflitos emergentes com irmãos, criam uma base emocional confiável para a construção de um nível mais elevado de inteligência social em seus filhos. Na virada dos séculos XX – XXI, foi a inteligência social que se tornou a ferramenta mais importante para alcançar objetivos de vida na sociedade moderna.

A fim de proporcionar às crianças uma entrada suave na sociedade, os adultos são obrigados a ensinar-lhes os fundamentos da interação harmoniosa com outros membros, inclusive estabelecendo relacionamentos saudáveis ​​com as pessoas mais próximas – os pais, assim como os irmãos e irmãs.

O que mais, além da participação dos pais, depende de como as relações entre as crianças se desenvolverão?

O que influencia o relacionamento de irmãos e irmãs

Personalidade Às vezes, os pais se perguntam: como as crianças criadas pelos mesmos métodos pedagógicos e crescidas nas mesmas condições (família, casa, outras pessoas e o espaço circundante) são tão diferentes? De fato, irmãos e irmãs têm mais diferenças do que semelhanças. Sim, a criança herda 50% dos genes de cada pai. Mas as crianças não se repetem apenas porque estão ligadas pelo sangue. Cada um deles carrega uma combinação única de genes ancestrais, que determinam as características da constituição e da aparência do corpo e os traços de caráter.

• Idade. A idade influencia muito a forma como as crianças se expressam e defendem suas posições. O filho mais novo está inclinado a resolver problemas através do uso da força física (brigas), enquanto o mais velho recorre mais frequentemente a argumentos verbais. As crianças cuja diferença de idade é pequena (menos de 2 anos), muitas vezes conflitam com aquelas que estão separadas por uma considerável distância etária. Para gêmeos, no entanto, isso não se aplica.

• Paul. Embora o gênero possa se unir com interesses comuns, os pais notam que as crianças do mesmo sexo têm mais diferenças e reivindicações mútuas do que os heterossexuais. Isso se deve ao ciúme e à competição pelo amor dos pais, o que geralmente é o mesmo para dois meninos ou duas meninas. Meu irmão e minha irmã encontram maneiras especiais de atrair a atenção de pais e mães, tendo em vista as diferenças que originalmente estavam embutidas neles.

• A ordem de aparição. O filho mais velho é o ajudante, esperança e apoio dos pais. O mais novo é um respiradouro para mamãe e papai, já cansado no momento em que nasceu de criar filhos. A média é vulnerável porque sua posição na família é vaga e nebulosa: não é a mais antiga, mas pode ser a mais inteligente, não a mais nova, mas pode ser a mais fraca. Muitas vezes, sem receber a atenção que vai para seus irmãos e irmãs, a criança do meio começa a se comportar provocativamente e a provocar conflitos, porque precisa encontrar uma posição firme na família, incondicionalmente reconhecida e apoiada por outros membros da família. É claro que essa é uma disposição estereotipada de forças, mas exceções provam a regra.

• tamanho da família. Quanto menores os personagens da família, mais forte é a luta pela atenção dos pais (especialmente se ele for deixado sozinho depois de um divórcio ou perda de um cônjuge).

• Disponibilidade de espaço individual. O problema da moradia estraga não apenas os adultos. Quando as crianças são pequenas, mesmo que as circunstâncias o permitam, os pais muitas vezes não as separam por muito tempo, acreditando que num espaço comum elas são mais alegres e calmas. No entanto, a um certo ponto surgem dificuldades que, com o passar do tempo, começarão a manifestar-se na forma de escaramuças. O que não é surpreendente: passar o dia todo em contato físico e emocional direto com um irmão ou irmã, não podendo relaxar dele, é um grande fardo para a mente da criança.

• Características pessoais dos pais e suas instalações pedagógicas. Se um pai, por natureza, não está inclinado a refletir, não está muito atento aos sentimentos e sentimentos de outras pessoas, e também se ele não for bem versado em questões de interação social efetiva, dificilmente será possível educar seus filhos. A regra “comece com você mesmo” funciona melhor neste caso.

Sabendo que fatores influenciam a natureza do relacionamento de irmãos e irmãs crescendo juntos, os pais podem escolher as maneiras mais apropriadas para a família formar as habilidades e habilidades sociais necessárias. E é melhor começar desde a infância, para que mais tarde você não precise recorrer a medidas de emergência para corrigi-las, por exemplo, no caso de uma concorrência acirrada na família de crianças.

Como é a rivalidade nascida

Segundo os especialistas, uma causa freqüente de rivalidade entre as crianças é a falta de atenção dos pais.

  • Se houver rivalidade entre os membros mais jovens da família, então um deles sofre com a falta de apoio dos pais, sua atenção e interesse pela vida da criança.
  • Se com uma demonstração aberta de competição tudo é claro (brigas), então as manifestações ocultas de rivalidade entre as crianças ficam escondidas sob violações comportamentais instáveis, que nem sempre são imediatamente avaliadas corretamente pelos pais. Isso pode ser ridículo, obzyvaniya, altercações, comportamento não peculiar à idade (regressão na direção do mais jovem, a fim de receber os mesmos privilégios).

Como os pais nem sempre vêem a verdadeira causa de tais manifestações, é difícil para eles influenciá-los.

No entanto, é importante saber que, embora a luta intransigente e por vezes maléfica das crianças traga consigo a vida familiar e impeça o seu desenvolvimento mental normal, de uma forma moderada, tal rivalidade é benéfica para a geração mais jovem.

Graças a ele, as crianças podem, em primeiro lugar, perceber suas necessidades e desejos e declarar abertamente sobre elas, em segundo lugar, treinar as habilidades de interação bem-sucedidas na sociedade em circunstâncias psicologicamente favoráveis, quando os primeiros experimentos fracassados ​​não levam a uma forte frustração social.

Como os pais podem ajudar as crianças a encontrar uma linguagem comum

Em seus sonhos, todos os pais veem crianças brincando em paz, mas a rivalidade e os conflitos acompanham a infância real com muito mais frequência.

Na luta pela atenção e amor dos pais, assim como pelos privilégios que emanam do status de criança em uma família, irmãos e irmãs às vezes ultrapassam os limites: gritos, brigas, humilhações mútuas, sabotagem. Continuando toda a infância, a competição doentia deixa sua marca em seu desenvolvimento emocional e social. A tarefa dos pais é manter um clima psicológico saudável na família, ensinando as crianças a resolver conflitos pacificamente. 

1) Como ajudar a identidade da criança?

Normalmente, a rivalidade começa com o nascimento do segundo filho. O mais antigo, descartado da posição de uma criança solteira adorada pelos pais, percebe quanta atenção um novo membro da família recebe e, é claro, não entende de forma alguma que isso é justificado pelo completo desamparo de seu irmão ou irmã.

Se um adulto vai para o cuidado do membro mais jovem da família e não dá tempo e atenção suficiente para o idoso, ele pode começar a sentir inveja de seu “concorrente”, distanciando-se emocionalmente de seus pais, sentindo-se ofendido e experimentando seu abandono sozinho. Tudo isso afeta sua auto-estima, interfere no desenvolvimento emocional normal e na formação da psique. No final, a criança perde a compreensão de sua importância, experimenta dificuldades com a autoidentificação, às vezes começa a procurar e se expressar em situações socialmente não muito favoráveis.

A fim de restaurar o equilíbrio emocional de uma criança mais velha, é importante que os pais lhe mostrem que ele ainda é amado e significativo. Para fazer isso, você pode (mas não necessariamente!) Envolva-o em cuidar de um irmão ou irmã, leia livros para ele, fale com ele quando o mais novo é banhado ou alimentado, mas o mais importante é reservar tempo pessoal para se comunicar com ele quando estiver perto de você. você não tem mais ninguém. Somente recebendo uma porção de atenção individual e amor paternal, a criança encontrará um equilíbrio que desencadeará o desenvolvimento.

2) Como promover a socialização do bebê?

Relacionamentos com irmãos afetam a capacidade das crianças de estabelecer laços sociais com os colegas e encontrar seu lugar em um grupo de outras pessoas. De fato, a rivalidade doentia é a falta de habilidades comportamentais e de se posicionar na sociedade e, sem elas, a criança pode sentir-se isolada socialmente na equipe da criança ou estar sujeita a bullying.

Portanto, é tão importante obter as habilidades de comunicação na família – então será mais fácil para a criança encontrar contato com outras crianças.

Como já dissemos, a fácil rivalidade entre as crianças, que elas percebem no nível do jogo, contribui para aprimorar as habilidades sociais, pois aumenta o número de razões para interação. É importante não cruzar a linha quando esta luta passa de leve a amarga. As crianças que crescem em uma atmosfera de amor e cooperação buscarão resolver contradições baseadas nas habilidades de interação social obtidas através de relacionamentos com membros de sua família.

Como resolver conflitos e não criar terreno para eles

Embora a rivalidade entre irmãos e irmãs e uma ocorrência comum, se os conflitos começam a perturbar a paz na família, é hora de parar de perder tempo e olhar para a raiz do problema. Tal competição, à medida que as crianças crescem, assumem formas mais complexas e sofisticadas e destroem completamente os relacionamentos.

O conflito efetivo que resiste não só leva a uma melhoria nas relações entre irmãos e irmãs e melhora a atmosfera da família, mas também leva as crianças a um novo nível mais maduro de desenvolvimento emocional, psicológico e social.

O que os pais devem fazer para ter um bom relacionamento entre seus filhos?

1) Comece desde a infância.

Desde o primeiro dia do aparecimento do segundo e do próximo filho, cultivá-los em relação uns aos outros (e outras famílias), não importa o que aconteça. A família é um ambiente em que nem um adulto nem uma criança podem ou devem sentir desconforto psicológico e estar sujeitos a qualquer forma de violência, física ou emocional. Membros da família – apoio e apoio moral um para o outro, um refúgio de desafios sociais por vezes difíceis do ambiente externo. Evitar comportamentos desrespeitosos e ainda mais agressivos como inaceitáveis. 

2) Não compare crianças.

Comparar uma criança com outra é uma maneira certa de incitar hostilidade entre elas. Permita que todos sejam ele mesmo (mas dentro das regras estabelecidas na família), marque seus pontos positivos, elogie mais por conquistas e repreenda menos por erros.

• Reconhecendo suas características individuais por trás das crianças, nenhuma das quais é colocada em primeiro lugar pelos pais em comparação com os outros, você enfatiza a singularidade de cada criança e seu valor para este mundo.

• Não separe uma criança. Muitas vezes é a presença de “animal de estimação” torna-se a causa do ciúme das crianças. Enfatize a singularidade de cada criança. Mostre ao seu filho como você o aprecia, tendo reservado tempo para o lazer apenas com ele, mas seu irmão ou irmã deve receber tanta atenção.

• Respeite as características e necessidades de cada um. Quando os irmãos e irmãs estão em contato diário e ver as diferenças uns dos outros, isso cria um terreno fértil para provocações mútuas. Como pai, você pode reduzir a frequência e a gravidade dos conflitos, reconhecendo para cada criança as necessidades que atendem às suas características individuais.

• Concentre-se nos talentos únicos de cada um dos seus filhos, para evitar possíveis colisões. Por exemplo, presentes para o Ano Novo podem ser feitos com base nos hobbies pessoais das crianças (desenho, esportes, etc.).

3) Ignore o irrelevante.

Se as crianças brigam por ninharias, os sentimentos de ninguém são gravemente feridos e os direitos de ninguém não são violados de forma significativa, ignoram as escaramuças leves. Essa é a melhor coisa que você pode fazer para ajudar as crianças a encontrarem suas próprias maneiras de interagir umas com as outras.

É perfeitamente possível passar pelas orelhas, se durante o jogo uma das crianças jogou ao outro: “Você é um tolo!” as notícias do duque recebido pelo irmão pelo controle. Aprenda a distinguir entre uma atitude depreciativa real e explosões emocionais insignificantes além das quais nada permanece.

É inútil proibir brigas e até brigas leves, caso contrário a raiva que poderia (e deveria) transbordar sobre o inimigo será voltada contra seu próprio mestre.

Restringir a raiva e o ressentimento faz com que a psique cause muito mais danos do que uma ligeira escaramuça com um irmão. Para lutas, regras podem ser estabelecidas para evitar lesões e preservar a integridade do espaço circundante (chutar, bater na cabeça e usar objetos pesados ​​são completamente excluídos).

4) Use reforço positivo.

Uma das melhores ferramentas pedagógicas é o reforço positivo. Isso significa que, na educação da criança, os atos comportamentais que você gostaria de consolidar são encorajados. Em suas observações sobre as ações e expressões das crianças, preste atenção a elas e a atenção delas para as coisas boas que cada uma delas pode demonstrar. Concentre-se apenas no comportamento que deseja consertar, seja na limpeza e na ordem da sala, seja na atenção do paciente da criança mais velha às tentativas dos mais jovens de formular um pensamento. Lembre-se que a principal função da sua educação é ensinar o bem, não punir o mal.

5) Fique neutro.

Os pais devem permanecer calmos e neutros. Qualquer briga é um momento em que os adultos podem demonstrar contenção, autocontrole e competência para estabelecer a paz na família.

Se o conflito se manifestar, não se envolva emocional ou ativamente durante o conflito, até que você comece a temer por seu resultado seguro. Deixe as crianças encontrarem uma saída para uma situação difícil, elas precisam treinar suas habilidades sociais para interagir com as dificuldades. Não tome lados. Nunca seja o juiz que resolve disputas, emite um veredicto final e impõe uma punição. Não assista ao conflito, aposente-se ou envie para outra sala das crianças que estão brigando.

6) Conduzir “debriefing”.

Após o conflito, discuta com os participantes os argumentos e deixe que cada um diga se está satisfeito com a solução da situação. Tal conversa deve ocorrer não antes de todos estarem prontos para expressar seus argumentos de maneira calma.

É melhor que haja mais uma conversa do que o número de partes conflitantes, a última é para discussão geral. Ao comunicar-se cara a cara com cada uma das crianças, seja um ouvinte atento, faça perguntas importantes para ajudar a criança a pensar sobre a situação e a linha de seu comportamento nela, agora que as paixões diminuíram.

Reconheça para o homenzinho o direito de experimentar as emoções que ele experimentou durante e no final de uma briga com um irmão ou irmã. Pergunte quais palavras poderiam ser ditas e como você deveria ter dito a si mesmo se tivesse tempo para pensar em vez de dar uma saída instantânea às suas emoções.

A etapa final será uma conversa geral, quando os participantes mais calmos declararem suas posições, ouvirem um ao outro e chegarem a um “fim alternativo” do conflito, se na vida real não terminar em uma nota positiva. O trabalho em equipe para encontrar uma solução ensina a cooperação das crianças.

7) Encoraje a colaboração.

Encoraje a colaboração, não a rivalidade. Por exemplo, quando as crianças precisam remover os brinquedos antes de irem para a cama, deixe-os competir não uns com os outros, mas com um cronômetro.

• Em uma situação de conflito, ou melhor, imediatamente após a sua conclusão, você também pode encontrar uma razão para a cooperação: depois que as crianças se revezam ouvindo uma à outra, peça-lhes que encontrem uma solução mutuamente benéfica juntas.

• Manter relações saudáveis ​​entre as crianças. Se eles tiverem um desentendimento, que eles concordem e encontrem uma saída que sirva para ambos.

• Ensine as crianças não apenas a arte da negociação e do compromisso, mas também dignas de defender suas posições. Ajude-os a concordar com as regras de convivência e, a princípio, atente para o respeito mútuo. Assim que você perceber que eles dominaram o básico de um dormitório coordenado e respeitoso, deixe-os ir: eles podem continuar sozinhos.

• Aprenda a evitar o confronto. Não se trata de conflitos como tais, mas de casos em que a situação não pode ser levantada antes do conflito. Organize um dia para que as crianças tenham a oportunidade de descansar e se recuperar separadamente umas das outras. Além disso, se eles estão cientes de situações que são “explosivas”, seria razoável não provocar seu irmão ou irmã por seu comportamento.

8) Definir restrições.

É difícil imaginar a vida de uma família sem brigas de crianças, mas o estabelecimento de limites e o desenvolvimento de um conjunto de regras pode reduzir o risco de transformar contradições em brigas violentas e brigas.

• Defina claramente para si mesmo e comunique às crianças o que você, como pai, considera aceitável e o que é inaceitável nos relacionamentos e no comportamento. Escreva as regras no papel, seja o seu código de família. Marque em todas as situações que geralmente causam desentendimentos entre as crianças, com instruções claras sobre como se comportar, quais são as sanções impostas ao infrator.

• Seja consistente. Tendo estabelecido os limites do que é permitido, observe-os. As penalidades por violações das regras devem ser estipuladas no estatuto, e essas condições estão sujeitas a execução por todos os membros da família. Se você concordou em maltratar seu irmão ou irmã para impedir que o agressor continue a jogar ou conversar, leve-o a uma sala onde ele será privado desta oportunidade. Você não terá que repetir o mesmo requisito cem vezes, se as crianças souberem antecipadamente as consequências de um comportamento inadequado, bem como o fato de que ele não será ignorado.

9) Aprenda o autocontrole.

Ensine as crianças a controlar as emoções negativas para não caírem sob o poder delas. Conte até 10, respire a palma da sua mão (reduz o fluxo de oxigênio e aumenta o conteúdo de dióxido de carbono no sangue, que tem um efeito inibitório sobre o sistema nervoso), faça algumas respirações lentas e profundas (do estômago) com o nariz e exale com a boca, Tudo está bem ”- tais técnicas não exigem esforço e são extremamente eficazes em situações estressantes.

10) Ofereça uma maneira pacífica.

Ensine as crianças maneiras positivas de atrair a atenção umas das outras. As boas maneiras aplicam-se não apenas à comunicação com adultos ou ao comportamento à mesa. Respeitosamente lidar com os colegas é uma habilidade importante, graças à qual as crianças terão muitos amigos e companheiros de brincadeiras. Irmãos aqui não são exceção.

Ofereça opções pacíficas para espirrar energia negativa, raiva, irritação (bata no travesseiro, torça, agache, corra). Outra pessoa não é responsável pela onda emocional que surge em nós em resposta ao seu comportamento.

Para que tipo de resposta escolher, somos responsáveis ​​apenas por nós mesmos, e a melhor diretriz aqui é a máxima clássica “trate os outros da maneira que gostaria que eles tratassem você”.

Dissolver crianças em conflito em diferentes esquinas (melhor em salas diferentes), permitindo-lhes desabafar significa não apenas prevenir uma séria complicação de uma escaramuça, mas também ensinar-lhes uma expressão aceitável de raiva, isto é, contribuir para sua capacidade de autocontrole.

11) Seja um exemplo a seguir.

Estando em constante comunicação com os pais, as crianças aprendem suas formas de interagir com o ambiente, incluindo ambientes próximos e distantes. Estratégias de comportamento adulto em conflitos que são inevitáveis ​​na vida de qualquer família também não escapam aos olhos inquisitivos.

Você não pode exigir que as crianças respeitem as regras que você não segue. Como pai, você é o melhor modelo, especialmente quando o bebê vê que, ao agir de uma determinada maneira, você consegue o que deseja.

O método escolhido para alcançar o sucesso será aprendido pela criança não apenas como o mais eficaz, mas também como aceitável. Se você procura restaurar a ordem no quarto das crianças através de gritos e ameaças de privar seus brinquedos favoritos, o garoto vai entender que a melhor maneira de resolver todos os problemas é poder e manipulação.

Não é suficiente apenas não deixar que comportamentos inaceitáveis ​​das crianças se manifestem – é necessário treiná-los em formas de auto-expressão socialmente reconhecidas e aprovadas. Para isso, você deve possuí-los.

12) Mantenha os rituais familiares.

Um almoço de sábado para toda a família, uma viagem de domingo ao museu, uma viagem à natureza ou uma visita aos avós – você pode criar muitos rituais e tradições que apóiam e fortalecem a união familiar. 

Faça regularmente a sua reunião na mesa ou no sofá para facilitar a comunicação, para que todos possam compartilhar os eventos de sua vida, falar sobre suas preocupações, pedir conselhos. A conversa sincera e o apoio emocional no círculo familiar mostram cada um de seus membros, incluindo as crianças, sua importância na vida dos entes queridos.

Deixe que cada criança expresse sua opinião sobre a situação familiar como um todo e problemas pessoais, se houver. Todos os presentes devem respeitar o que foi dito, não interromper, deixar ir os comentários, esperar calmamente pela sua vez.

Em tais reuniões, você pode definir e, se necessário, ajustar as regras. No que diz respeito à relação entre irmãos e irmãs, é importante estipular (e melhor ainda escrever) limites claros de comportamento que não possam ser ultrapassados ​​(apelar nomes, provocar, informantes, aceitar as coisas de outra pessoa sem permissão) sob nenhuma circunstância.

13) Proteja a amizade e o amor.

À medida que as crianças crescem, ensine-as a desenvolver e manter relacionamentos calorosos e de confiança. Às vezes, isso pode ser bastante difícil, por exemplo, na adolescência, mas as lições de respeito aprendidas na primeira infância ajudarão a criança a passar por esse período sem dramas nos relacionamentos.

Não se esqueça de demonstrar seu amor e participação a crianças em crescimento (ou já crescidas): com a idade, as pessoas se tornam menos vulneráveis, mas isso não significa que elas não precisem mais receber calor de seus entes queridos.

14) Todos devem ter seu próprio espaço.

Todos os membros da família devem ter seu próprio espaço individual, seja uma sala separada (ou pelo menos parte dela) ou uma ocasião em que qualquer pessoa, tanto criança quanto adulto, possa ficar sozinha consigo mesma.

Organize em sua casa um espaço pessoal para cada criança – selecione se ele não tiver um quarto inteiro, pelo menos um canto pessoal na sala comum: pode ser uma mesa para jogos, uma cama alta, uma cômoda, uma estante ou uma casa com seus brinquedos favoritos você tem imaginação e “metros quadrados” suficientes. Pergunte às crianças que regras elas gostariam de estabelecer para este espaço e leve-as à atenção de outros membros da família.

Esses são limites pessoais, cuja violação muitas vezes leva a conflitos nos relacionamentos, e as crianças não são exceção.

Como definir limites

Se você ensinar seu filho a respeitar as fronteiras de outras pessoas e estabelecer as suas próprias, estará estabelecendo uma base sólida para sua capacidade de construir laços sociais adequados com os outros. Como ajudar as crianças a estabelecer limites?

  • Explique aos membros da família mais novos que cada pessoa tem limites pessoais. Tudo o que consideramos “nosso” cai dentro deles: o corpo, algumas coisas, brinquedos, um quarto, uma casa, o ambiente mais próximo, uma equipe infantil, etc. Deixe que todas as crianças se revezem dizendo o que é “seu” para elas, o que elas são dispostos a compartilhar com irmãos e irmãs e quais não.
  • Para entender os limites físicos das crianças mais novas, um simples exercício serve: sente-se no chão, abra os braços em direções diferentes, imagine-se em uma bolha. Talvez este espaço seja grande ou pequeno demais – tente várias opções até encontrar o ideal e mais confortável psicologicamente. Este é um território pessoal, e suas fronteiras não podem ser violadas por parentes, mesmo no jogo, a menos que a criança o permita. As crianças devem entender e estar preparadas para o fato de que seu espaço estará sujeito à inspeção diária por membros da família e por ambientes mais distantes. Em alguns casos, é bastante aceitável e até bem-vindo (um jogo conjunto na caixa de areia), em outros não é (tem sua própria cama no jardim de infância, em que nenhuma outra criança deve sentar-se). Ao longo de suas vidas, as fronteiras irão se estreitar e expandir, isso é normal,
  • Converse com seu filho não apenas físico (bolha), mas também outros limites pessoais – sensoriais, emocionais, psicológicos. Por exemplo, para uma das crianças, o tom e a altura da voz da mãe ou da irmã podem parecer muito altos e sonoros, portanto há um desejo de cobrir as orelhas, e pai e irmão, pelo contrário, falam tão baixo e sem brilho que você precisa se esforçar e ouvir. Outra criança pode não amar se ele for freqüentemente tocado e abraçado. O terceiro não gosta do estilo de comunicação irônico e brincalhão do irmão mais velho, ao ler um leve sorriso nele. Todas essas aparentemente trivialidades criam um pano de fundo e uma atmosfera na qual as crianças constroem suas comunicações e laços sociais com os arredores próximos e distantes. Ajudá-los a ver seus limites pessoais é ensiná-los a se entender e construir relacionamentos normais com os outros.
  • Use histórias de livros, filmes e desenhos para discutir com as crianças os limites dos personagens, os momentos em que, na opinião deles, eles foram violados e o que aconteceu com eles. Seu filho ou filha pode dar alguns exemplos da vida dos grupos de crianças que freqüenta (jardim, escola, seção).
  • Lembre as crianças dos limites e chame a atenção da criança para os casos de não conformidade. Quando a família tiver limites aceitáveis ​​e regras de conduta definidas, o jogo e a comunicação cessarão se o espaço de alguém for violado. Respeito pelo outro, reconhecimento de seus direitos e limites pessoais é a base para a construção de relacionamentos saudáveis ​​com as pessoas.

Relações com irmãos e irmãs é um componente importante do desenvolvimento social e emocional das crianças. Comunicando-se e brincando uns com os outros, eles aprendem a estabelecer, melhorar e manter contatos, fazer concessões, negociar, procurar maneiras mutuamente benéficas de resolver conflitos. 

Relacionamentos calorosos, sinceros e próximos com parentes são extremamente importantes para nós. Irmãos e irmãs são nossa árvore genealógica, parte da história da família, parte de nós mesmos. Eles, não menos que os pais, determinam se cresceremos atentos, empáticos, compreensivos, abertos à comunicação e prontos para fornecer apoio emocional a outras pessoas ou não. Eles nos fazem quem somos.