Como repreender corretamente uma criança

criança sendo repreendida

Parece que não precisamos nos ensinar – todos sabemos como amaldiçoar. E depois nos repreendemos por muito tempo. Mas acontece que as críticas também podem ser construtivas e destrutivas.

Parece que não precisamos nos ensinar – todos sabemos como amaldiçoar. E depois nos repreendemos por muito tempo. Mas acontece que as críticas também podem ser construtivas e destrutivas. A crítica criativa é apenas uma indicação do que e como fazer, não tem lugar para uma avaliação negativa da personalidade da criança.

Pasha, de dez anos, acidentalmente derramou um copo de leite no café da manhã.

  • Mãe: Você não é mais pequena, mas não sabe segurar um copo! Quantas vezes eu já te disse – tenha cuidado!
  • Pai: Ele sempre foi desajeitado e continuará assim.

Sim, Pasha derramou um copo de leite, mas os comentários cáusticos aqui são completamente irrelevantes: podem custar muito mais aos pais – a perda da confiança filial. Este não é o momento de dizer à criança o que você pensa dele se ele é culpado. Nesse caso, você precisa condenar apenas o ato dele, mas não o dele.

Por exemplo, em uma situação com o leite derramado, há outra saída – calmamente dê à criança outro copo de leite e um trapo. Não hesite – o filho ou a filha lhe agradecerão por não iniciar uma “desmontagem” e lhe dar a oportunidade de corrigir seu próprio erro.

Tempestade! Logo a tempestade vai quebrar!

Em muitas famílias, brigas entre pais e filhos se desenvolvem em uma sequência predeterminada. Então a criança fez alguma coisa ou disse algo errado – e o pai e a mãe inevitavelmente proferiram palavras de insulto para ele. Claro, as crianças respondem a elas ainda pior. Os pais começam a gritar, ameaçam – não muito longe e antes de bater. E uma tempestade irrompe na casa.

Tolik, de nove anos, jogou uma xícara de chá.

  • Mãe: Você vai quebrá-la! Já aconteceu assim, e mais de uma vez!
  • Tolik: Não, eu não vou quebrar isso.

Então a taça caiu no chão e quebrou.

  • Mãe: Aí está você, ganchos de mãos! Logo todos os pratos da casa interrompem!
  • Tolik: Você também tem ganchos de mãos! Você derrubou o barbeador elétrico de seu pai e ele caiu.
  • Mãe: Como você fala com sua mãe! Barkers!
  • Tolik: Você é uma mulher muito rude, você é o primeiro a começar!
  • Mãe: Cale a boca agora! E vá para o seu quarto!
  • Tolik: Eu não irei!

Levada ao calor branco, a mãe agarrou o filho em uma braçada e bateu com força. Tentando se libertar, Tolik empurrou a mãe para longe. Ela não conseguia ficar de pé e, caindo, quebrou a porta de vidro, ferindo o braço com cacos. Ao ver sangue, Tolik ficou terrivelmente assustado e saiu correndo da casa. Até tarde da noite não conseguiram encontrá-lo. É fácil imaginar como os adultos estavam preocupados.

Não importa se Tolik aprendeu a lidar com os pratos com cuidado. Mas ele teve uma lição negativa – como não se comportar com sua mãe. O problema é este: poderia ter sido evitado transformando a situação de maneira diferente?

Vendo que o filho está brincando com um copo, a mãe pode pegá-lo e colocá-lo no lugar e dar ao menino outra coisa, como uma bola. Ou quando a xícara já está quebrada, a mãe pode ajudar o filho a remover as peças, dizendo algo como: “As xícaras são fáceis de bater. Quem teria pensado que haveria tantos fragmentos deste cálice! ”Surpreso e encantado, Tolik provavelmente pediu imediatamente perdão à mãe por sua ação. E em sua mente ele teria concluído: “Copas não são para o jogo”.

Os pais devem ajudar seus filhos a sentir a diferença entre o simples incômodo e a tragédia ou o desastre. Muitas vezes acontece que os próprios pais reagem inadequadamente aos eventos. Mas um relógio quebrado não é uma perna quebrada, uma janela quebrada não é um coração partido! E você precisa conversar com crianças assim:

– Eu vejo que você perdeu a luva novamente. É uma pena, porque custa dinheiro. É triste dizer, mesmo que não seja uma tragédia.

Se o filho perdeu a luva, você não deve perder um bom humor por causa disso. Se ele rasgou sua camisa, você não deve estar desesperado de rasgar suas roupas, como os heróis das antigas tragédias gregas.

Insultos: o que está escondido atrás deles?

Insultos são flechas envenenadas e você só pode usá-las contra inimigos, mas não contra crianças. Se dissermos: “Que cadeira feia!” – nada acontecerá à cadeira. Ele não sente nenhum insulto ou constrangimento. Ele fica onde ele foi colocado, independentemente do adjetivo que o caracteriza. No entanto, quando uma criança é chamada de desajeitada, estúpida ou feia, algo acontece com ela. Ele sofre, fica irritado, sente ódio, desejo de vingança. A este respeito, ele aparece e um sentimento de culpa, que, por sua vez, leva à ansiedade. Toda essa “reação em cadeia” torna a criança e seus pais infelizes.

Quando a criança não parava de dizer: “O que você é desajeitado,” – ele pode responder pela primeira vez: “Não!” Mas, em geral, as crianças ouvir as opiniões dos pais, e, no final, a própria criança acreditam que desajeitado. Ele cairá, por exemplo, durante o jogo e dirá a si mesmo: “Que coisa desajeitada eu sou!” Então a criança começará a evitar jogos ao ar livre que exijam destreza, porque a partir de agora ele está confiante em sua lentidão.

Quando pais e professores repetem para a criança que ele é estúpido, no final, ele acreditará e, como resultado, se tornará um fracasso.

Raiva parental

A raiva, como um simples resfriado, é um problema muito urgente, não pode ser ignorado. Nem sempre podemos prevenir a manifestação da raiva, embora ela geralmente ocorra em situações semelhantes e se desenvolva como se estivesse em uma determinada sequência. Parece-nos que a raiva sempre brilha de repente, de repente.

Com raiva, parece que perdemos a cabeça: tratamos as crianças como nossos inimigos, insultamos, gritamos e atacamos abaixo do cinto. Quando um raio de raiva passa, percebemos nossa culpa e solenemente prometemos a nós mesmos que isso não acontecerá novamente. Mas logo a raiva se inflama novamente, e nossas boas intenções, assim como isso não aconteceu: nós atacamos crianças – aquelas que dedicaram toda a sua vida desde o momento de seu nascimento.

Você não deve fazer promessas que você não pode cumprir: só acrescentará combustível ao fogo. A raiva é como um furacão: você não pode fugir dela, mas precisa estar preparado para isso.

A raiva dos pais tem um lugar especial na educação dos filhos. Na verdade, se você não ficar com raiva no momento certo, a criança vai pensar que estamos olhando para a má conduta dele através dos dedos. Somente aqueles que desistiram de seus filhos excluem a raiva do arsenal de ferramentas educacionais. Claro, não é necessário causar uma avalanche de raiva em uma criança sem motivo. Precisamos ensiná-lo a entender quando a raiva significa um aviso sério: “Há um limite para minha paciência”.

Os pais devem lembrar que a raiva é muito cara para eles lançarem raios e trovões para a direita e para a esquerda. A raiva não deve aumentar durante sua manifestação. É necessário expressar nossa raiva de tal maneira que traga algum alívio para os pais, uma lição para a criança, mas de modo algum ela causaria efeitos colaterais prejudiciais para os dois lados.

O caminho para a paz e tranquilidade

O primeiro passo . Primeiro de tudo, você precisa chamar alto seu sentimento. Este será um sinal, um aviso para todos que são afetados por este sentimento: “Cuidado! Está na hora de parar!

Estou muito infeliz.

– Eu fiquei com raiva.

Se isso não ajudar a desarmar a “tempestade”, vá em frente.

O segundo passo. Expresse nossa raiva com o aumento de sua força.

Estou com raiva.

Estou com muita raiva.

Estou muito, muito zangado.

– Você está com raiva.

Às vezes, uma expressão de nossos sentimentos (sem explicação) é suficiente para a criança obedecer. Se isso não acontecer, é necessário prosseguir para a próxima etapa.

O terceiro passo. Aqui é necessário esclarecer as razões de sua raiva, para nomear sua reação a eventos – em palavras e ações desejadas.

“Quando vejo que seus sapatos, meias, camisas e suéteres estão espalhados por toda a sala, fico com raiva, estou com raiva de verdade!” Eu quero abrir a janela e jogar tudo certo na rua!

– Eu cozinhei um bom jantar. Na minha opinião, ele merece elogios, não desprezo.

Essa abordagem permite que os pais desabafem sua raiva sem prejudicar ninguém. Muito pelo contrário: as crianças verão que a raiva pode ser expressa com muita calma. A criança deve entender que sua própria raiva é bastante suscetível a tal “distensão”.