Crise de adolescente – Como lidar

menina crianca chorando

Adolescência – uma crise contínua.

Não admira que digam que a adolescência é uma crise contínua. Não é por acaso que um adolescente tem três razões para a crise. Primeiro, é o rápido crescimento físico e a puberdade (a “revolução fisiológica”); em segundo lugar, preocupação com “como eu pareço nos olhos dos outros”, “o que eu sou”; em terceiro lugar, a necessidade de encontrar sua vocação profissional.

Nestas provações realmente severas, a criança tenta confiar em todos os momentos críticos previamente passados ​​de desenvolvimento. E se ele está confiante em sua segurança, confiante em sua capacidade de controlar-se e interagir com os outros, ele não tem medo de ser ativo e tomar a iniciativa, capaz de aprender e colocar seu conhecimento em prática, então provavelmente ele sairá desta crise como vencedor.

O que é importante para o adolescente ouvir de você?

  • Meu amor está sempre com você.
  • Eu gosto do seu gosto.
  • Você pode desenvolver seus interesses, fazer o que é importante para você.
  • Toda pessoa precisa de carinho e cuidado, então às vezes você pode precisar de alguém.
  • Aos poucos, você compreenderá a diferença entre os sentimentos verdadeiros e os verdadeiros.
  • Tenha em mente que na arte (como na vida) existem genuínas obras-primas, há cópias e há falsificações.
  • Estou interessado em reconhecê-lo como adulto.
  • Tente você mesmo (a) para encontrar a solução ideal para este problema.
  • Tente fazê-lo para não prejudicar você ou outras pessoas.
  • Tente perceber o bem nos outros.
  • É importante que você esteja ciente de suas necessidades e as administre sabiamente.
  • Cada pessoa tem qualidades que o distinguem dos outros. Tão linda que você é única.
  • Eu me pergunto como você vive, como se sente.
  • Deixe-nos saber quando você voltar, nos preocupamos.
  • Se você precisar da minha ajuda, saiba que eu sempre estarei lá.

Como se tornar o pai perfeito de um adolescente

A vida familiar com um adolescente é como um par de dança com papéis em mudança.

Quem lidera

Você age como um líder, depois como um escravo, depois como uma autoridade, agora como um “bule de chá” que não entende nada na subcultura da juventude moderna. Além disso, esses papéis não são máscaras (o principal é não “brincar” nada), mas a real disponibilidade do pai para se adaptar à situação e humor em constante mudança, uma atitude flexível em relação às opiniões e opiniões de seu próprio filho e respeito por outro indivíduo.

criancas juntas felizes

Política e tática

Você terá que admitir que o período de “autoridade paternal inquestionável” nunca retornará, portanto pare de comandar e liderar. Esta é uma estratégia de relacionamento absolutamente perdida com qualquer adolescente. Tente reconquistar a antiga credibilidade. Neste caminho, você deve ser guiado pelo fato de que a criança não acredita mais em palavras e declarações abstratas, ele analisa suas ações, estratégias, status.

O que não está na superfície?

Tente não apenas ouvir a criança, mas também observar suas reações. Às vezes, sua postura, gestos e expressões faciais falam melhor sobre sua condição do que o habitual protesto verbal (verbal) do adolescente. Faça a si mesmo a pergunta: “Por que ele reage tão inadequadamente?”, “O que posso fazer para suavizar o confronto?”. Acredite em mim, ele não quer lutar, ele quer entender e convida você a segui-lo.

O que esperar

Não planeje um resultado específico de “influência educacional” e não se debruce sobre isso. Ele ainda será diferente. Afinal, esta é uma dupla dança de relacionamentos. Você concebeu uma coisa, mas acabou outra completamente – regozije-se. Seu filho salvou você de outro estereótipo. Assim, contribui para o seu crescimento pessoal, provocando uma reação espontânea.

Risco para surpreender

Lembre-se que uma das características da adolescência é a necessidade de risco, por vezes pouco justificado, ditado pelo desejo de se afirmar. Se você ainda não aprendeu isso, chegou a hora. Não tenha medo de correr riscos com seu filho, mas em seu território. Quanto mais assertivo e engenhoso você for em seu desejo de experimentar novas maneiras de interagir com seu filho, mais cedo começará a falar a mesma língua com ele. O principal é fazer com que o adolescente nunca deixe de se surpreender com a sua ingenuidade.

Rir com mais frequência

Mantenha um senso de humor e tente transmitir ao seu filho pelo menos uma pequena parte do seu otimismo. O fato é que todas as mudanças físicas e espirituais que ocorrem com ele são muito trágicas para o adolescente. Se você mesmo também começar a ficar preso à análise e análise dos problemas das crianças e às perspectivas de sua resolução, a situação em casa se tornará uma reunião de produção contínua. Para ver melhor a situação, recue e tente olhar para ela com um bom humor. “O grande é visto à distância”, de preferência de uma posição mais leve e otimista. Você não deve brincar sobre as emoções de um adolescente, é muito mais eficaz para tirar sarro da situação em si. A piada ajudará a desarmar a situação um pouco.

Não tente tudo em si mesmo

Tente “filtrar” as informações que chegam até você da mídia e da literatura sobre os problemas da adolescência. Primeiro, está longe de ser ideal em termos de análise de profundidade. Em segundo lugar, “histórias de horror” tornaram-se uma boa forma de publicações nos últimos anos. Acredite que nem tudo que você lê se aplica ao seu filho. Tente, por assim dizer, experimentá-lo, e você verá que o “terno” nem sempre se encaixa. Nem todos os “filmes de terror” que acontecem aos adolescentes devem necessariamente acontecer ao seu filho.

Família é importante

Pense nos valores e tradições da família que existem na sua família. Analise o que esta bagagem tornou-se comum para você e seu filho, e onde está a divisória óbvia. Será uma comparação e comparação de dois pontos de vista sobre a questão do valor eterno: “O que é bom e o que é ruim?” Os valores morais e éticos não podem ser transferidos mecanicamente e, além disso, impor, eles são formados e tornam-se seus ou permanecem estranhos durante toda a infância. 

E se, para você, alguns pontos de referência valiosos para você, acabarem sendo para uma criança na lista de estranhos, não agarre sua cabeça e não “veja”. Pense, não como dizer e declarar, mas como mostrar e convencer das vantagens de uma qualidade ou propriedade particular. Analise o que você poderia pegar emprestado da criança, o que poderia aprender.

Um por todos e todos por um

Uma das principais aspirações de um adolescente é o desejo de independência. Mas a independência implica total responsabilidade por si mesmo e viável para a vida familiar. O principal problema reside no fato de que um adolescente busca a responsabilidade apenas onde é benéfico para ele. Sua tarefa é aprender como compartilhar sua responsabilidade com ele e em outras, à primeira vista, áreas de pouco valor. Você precisa deixá-lo saber que tudo o que acontece em sua vida e na vida de sua família está acontecendo agora, não apenas por sua causa ou culpa, como na primeira infância, mas também por causa de suas ações.

Não é possível alterar

O adolescente não é barro e você não é um escultor. Infelizmente, você não pode moldar uma escultura de uma criança “ideal”, incorporando todas as suas aspirações, sonhos, fantasias e ambições, de um filho ou filha real. Ele tem um “eu ideal” completamente diferente. Seu objetivo é ajudá-lo a mudar e crescer, com base em suas reais aspirações e objetivos.

A estratégia está no coração de tudo

Ajude seu filho a dar passos concretos em direção a seus objetivos. É muito importante para a autodeterminação. Como os objetivos são globais na adolescência e as possibilidades ainda estão um pouco atrasadas, seu “ideal” pode permanecer no reino dos sonhos com o irrealizável. Ajude seu filho a acreditar em si mesmo e, se necessário, desenvolva em conjunto uma estratégia para alcançar um resultado. Lembre-se que o papel principal em tal trabalho e a responsabilidade por ele pertence a ele, você é apenas um “aksakal” que pode compartilhar sua própria experiência a pedido da criança.

A vida continua

A adolescência é um estágio tão intenso de mudança na vida de uma criança que a absorve completamente. Dê a um adolescente a oportunidade de sentir a continuidade da vida e a continuidade da mudança e do autodesenvolvimento, e esse estágio apenas como outro, talvez o mais difícil e real passo para a idade adulta. Mostrar a inter-relação e interação da experiência de vida das crianças (do passado), mudanças rápidas (do presente) e autodeterminação (do futuro), porque o cenário da vida é o resultado que combina todos os componentes.

Não tenha medo de erros

Ensine seu filho a não ter medo de seus próprios erros e a tratá-los como talvez não seja a experiência mais agradável para análise posterior. O banal: “só quem não faz nada não está enganado” ajuda a perceber isso. É aconselhável mostrar a experiência de “quedas e decolagens” com exemplos da própria vida e das vidas de outras pessoas significativas para a criança, e não na constante pronunciação e interminável “análise de seus vôos”.

Conflito de desejos e interesses

Preste atenção ao adolescente que qualquer pessoa é caracterizada por inconsistência interna, ambiguidade, conflito de desejos e motivos de comportamento. Os conceitos de bem / mal, perdedor / vencedor, liberdade / dependência, vontade / falta de vontade, verdade / falsidade, etc. às vezes elas são tão relativas, ambíguas e inconstantes que toda nova situação na vida de um adulto requer sua verificação, análise e, às vezes, uma revisão completa. Então é mais fácil lidar com eles, porque, a partir de uma série de problemas únicos e pessoais, eles se tornam o posto dos universais. A posição de “tudo através dela” é muito menos vulnerável e mais protegida do que a posição “Eu sou tão inconsistente”.

Conheça-se

O autoconhecimento é uma prerrogativa de qualquer pessoa que pensa e sente, independentemente de sua idade ou status. Os sentimentos e emoções associados que surgiram são apenas um ponto de partida, um ponto de partida para esse longo, difícil e excitante caminho.

Como se comportar

Nas meninas, a crise adolescente é mais branda, chega mais cedo e termina mais rápido que nos meninos.

Quando a crise adolescente começa e termina?

Em média (para a zona climática do norte da Europa e noroeste da Rússia): 11–16 anos para meninas e 12–18 anos para meninos. Mas na prática tudo acontece puramente individualmente. Como pungente: o adolescente Dostoiévski, do romance de mesmo nome, tem vinte e um anos. Não é fraco, como dizem os próprios adolescentes, não é?

Em geral, nas meninas, a crise adolescente é mais benigna, chega mais cedo e termina mais rapidamente que nos meninos. Talvez isso se deva ao fato de que os requisitos para a autodeterminação de meninos e homens em nossa sociedade são tradicionalmente mais difíceis do que posições semelhantes para meninas e mulheres.

No entanto, o começo e o fim da crise adolescente é uma questão puramente individual, e quaisquer previsões precisas sobre essa questão estarão inevitavelmente na natureza da especulação.

Objetivos da crise adolescente

Considera-se que o principal objetivo da crise adolescente é a auto-afirmação de um adolescente, mantendo-se como uma pessoa de pleno direito. Isto é, em parte, é claro, exatamente o caso. A maturidade social, intelectual e biológica de uma pessoa em nossa sociedade hoje está separada no tempo, isto é, ela não ocorre simultaneamente. E, portanto, alguns desses “maturidade” e defende o nosso adolescente. Mas qual deles?

É claro que a maturidade biológica de uma menina de 11 anos ou de um menino de 13 anos está fora de questão. Apesar do triste fato do surgimento em nosso país de um estrato de crianças cuja educação termina após o quinto ou sexto ano, a maioria dos jovens nessa idade continua a frutificar (ou não) na escola. 

Consequentemente, violento ou voluntário, mas o desenvolvimento intelectualtambém está na metade do caminho. Maturidade socialvem em nosso país quase mais tarde do que nos países mais desenvolvidos. 

Um homem de 30 anos que tem sua própria família, assistida regularmente por pais idosos, não é de modo algum um absurdo, tanto na União Soviética quanto na Rússia de hoje. Nos últimos anos, devido à “americanização” geral da consciência e da própria vida, parece haver uma tendência para uma separação prematura dos jovens da família parental. Mas por enquanto isso é apenas uma tendência.

Então, que tipo de maturidade nosso adolescente defende? Imaginário, como a maioria das “vítimas” da crise adolescente dos pais pensa? Ou nós perdemos alguma coisa?

Claro, perdi! Por termos sonoros, não notamos o principal – o próprio homem. Excepcionalmente imaturo em todas as posições descritas acima (e muitas outras), mas também exclusivamente existentes em nosso contínuo espaço-temporal.

Quando uma criança nasce, os primeiros minutos de sua vida ele é associado com a mãe do cordão umbilical – a estrutura biológica material, através da qual as substâncias necessárias para essa mesma vida foram fornecidas a ele durante toda a vida intra-uterina. Em seguida, o cordão umbilical é cortado, mas a conexão da criança com a mãe ainda é em grande parte física – amamentação, contato físico próximo. Sabe-se que os bebês que são privados de contato físico íntimo com um adulto nos primeiros meses de vida, muitas vezes morrem, mesmo que a alimentação e o cuidado higiênico deles estejam próximos dos indicadores ideais.

Quando uma criança começa a andar, a princípio ele prefere se mover, segurando a bainha ou o dedo da mãe. No futuro (2-3 anos), a criança fica muito nervosa e assustada quando uma mãe ou pai sai de algum lugar, deixando-o sozinho ou com pessoas desconhecidas.

Gradualmente, entretanto, a esfera de ações independentes da criança se expande. Ele joga na caixa de areia, frequenta o jardim de infância, corre com outras crianças no quintal. Mas ofendido pelos colegas, tendo quebrado o joelho, ele ainda vai para sua mãe ou pai para proteção, pena e afeição.

 Às vezes (com os anos cada vez menos) ele vem assim, sobe de joelhos (“Não tenha vergonha de você, tão grande!”)ou simplesmente pressionado contra o lado de sua mãe, experimentando a necessidade de “recarga” da mesma comunidade biológica em essência, sem a qual os bebês não podem sobreviver. 

Ao entrar na escola, a esfera de contatos sociais da criança está se expandindo rapidamente. Surgem os primeiros verdadeiros amigos “para o túmulo”, os primeiros inimigos do altruísmo e da traição, lealdade e honra – tudo isso agora existe fora de casa, na esfera da vida social da criança. 

Se ele compartilha em casa suas vitórias e derrotas, descobertas e perdas – depende apenas do comportamento dos pais, de sua própria posição moral e da sinceridade de seu interesse pela criança, não apenas “não brigando”, “não hooligans”, “amigos”. com crianças decentes “, ou seja, aprender a se comunicar, liderar e obedecer a outros, ganhar e perder, encontrar uma saída difícil, emaranhada, e nem sempre compreensível para situações de adultos da relação da sociedade das crianças.

 Neste momento (5 a 6 anos), nosso elo de goma imaginário entre a criança e os pais é esticado ao máximo. O alongamento adicional torna-se doloroso para um ou ambos os lados.

E é aí que a adolescência vem. E seu objetivo e tarefa é quebrar isso muito uma vez vital e agora dificultando o desenvolvimento da comunicação.

– Eu não sou mais seu apêndice! – o adolescente declara. – Eu sou uma pessoa independente.

Ele distorce, blefa e a qualquer questão na testa ( “O que é que você é tão independente?!”) Ele não tem uma resposta inteligível. Há apenas uma sensação de desconforto de “chiclete” sobrecarregado. Se na época das primeiras declarações os pais tivessem inteligência e coragem suficientes para cortar essa conexão (“Bem, você é uma pessoa independente vivendo ao nosso lado. Você pode tomar as decisões que você pode fazer. Se você não consegue lidar com algo, vamos ajudá-lo, mas não como um soberano vassalo, mas como seus amigos mais próximos “),então, a criança adolescente, em geral, fica assustada com a perspectiva repentina de ser responsável por tudo e, ao mesmo tempo, é grata aos pais pela confiança demonstrada em suas forças pessoais. Nesse caso, a distância condicional entre ele e os pais pode se tornar ainda menor do que era antes da circuncisão.

Se (o que acontece com muito mais frequência), os pais têm medo de cortar essa conexão moral e fisicamente “ultrapassada” para substituí-la por uma nova (“Estas são apenas palavras, ainda é muito estúpido! Não entende nada! A vida não sabeEntão , o próprio adolescente leva a tesoura (às vezes os dentes e dentes são usados), e é quando estamos lidando não apenas com a adolescência, mas com a crise adolescente em toda a sua glória. Se um adolescente, depois de longas tentativas, ainda conseguir roer o “chiclete” protegido por seus pais, ele é levado por inércia até o momento, o que pode levar anos para restabelecer relações confiáveis ​​e de pleno direito.

Se os pais são mais fortes e o adolescente se reconcilia com a posição contínua de “soberano-vassalo”, então seu desenvolvimento pessoal é inevitavelmente distorcido e retém as características infantis por um longo tempo. Às vezes, neste caso, a neurose se desenvolve.

Assim, o objetivo e a tarefa da crise adolescente é adquirir não autonomia (não é necessária para um adolescente ainda, e não muito difícil), mas autonomia pessoal necessária para o desenvolvimento da personalidade segundo o tipo adulto, ou seja, desenvolver a capacidade de assumir responsabilidade por todas as conseqüências de seus pontos de vista, palavras e ações.

Como os pais devem se comportar ?

Primeiro, é necessário prestar atenção ao desenvolvimento da idade do seu filho, de modo a não perder os primeiros sinais, ainda indistintos, do início da adolescência.

Como mencionado acima, a adolescência chega a cada criança ao mesmo tempo e nenhuma regra geral aqui pode ser um dogma. Vi um menino georgiano de dez anos de idade que tinha um bigode distinto e um distinto conflito adolescente com o pai, que por sua vez não conseguia acreditar e temperamentalmente me explicou que ele próprio não tinha crise adolescente e, em geral, famílias georgianas não encontrado.

Também vi uma jovem de vinte e quatro anos que veio a mim na recepção junto com uma mãe ansiosa, que disse que minha filha se formou no instituto, se casou, mas se recusou a viver de forma independente, absolutamente ainda consulta a mãe e mora. como a mente dela. Quando a menina tinha 14 anos, sua mãe estava estranhamente feliz e queria manter esse estado de relacionamento por mais tempo. A mãe como pessoa é muito mais forte do que a filha e conseguiu. Mas por alguma razão, o resultado duramente conquistado deixou de agradar.

Primeiro, leve a sério o ritmo individual do desenvolvimento do seu filho. Não o considere pequeno quando ele começar a se sentir um adolescente. Mas não empurre para a adolescência à força. Talvez seu filho (ou filha) precise de um ou dois anos a mais que seus colegas. Nada de errado com isso.

Em segundo lugar , leve a sério todas as declarações de seu filho adolescente, não importa o quão estúpido e imaturo ele possa parecer para você.

Discuta e analise com seu filho (ou filha) cada item. Certifique-se de entender igualmente o que significa, por exemplo, uma frase como: “Eu posso decidir tudo sozinho”. O que exatamente está por trás disso? Posso decidir por mim qual jaqueta usar para uma caminhada? Ou posso decidir se vou passar a noite em casa? Distância, você vê, “tamanho enorme”. 

Além disso, uma discussão séria, sem ridicularização e negligência, também é importante porque um adolescente muitas vezes faz seu pedido “com uma reserva”, assim como o comerciante do mercado chama o preço. É para poder barganhar e ceder. E os pais, às vezes, em vez de ver essa “comercialização” pelo milho, ficam assustados com a exorbitância dos requisitos e começam a entrar em pânico e banir tudo.

Em terceiro lugar, como mencionado acima, é ótimo se você mesmo cortar o “bond-chum” no tempo.

O mais cedo possível, dê ao nosso adolescente tanta autonomia quanto ele puder comer. Cansativo e chato, consulte-o para cada pequena coisa. (“O que você acha, que papéis de parede melhores para comprar? Mais barato e pior, ou melhor, mas mais caro?”, “Que pepinos vamos plantar este ano? Como no ano passado ou tentar uma nova variedade?”). Invisivelmente seduzi-lo em seus problemas e problemas familiares. (“Hoje, meu chefe amaldiçoou novamente que os clientes estão reclamando … E o que eu posso fazer se metade deles precisar claramente da ajuda de um psiquiatra!

Como você viria em meu lugar?” médico ou novamente aquelas pílulas para comprar que última vez ajudou? “). Deixe o adolescente entender que você realmente, não em palavras, mas em ações, vê nele um membro igual de sua família.

Quarto,Certifique-se de fazer o que você deseja obter do seu filho (ou filha). Ligue para casa se estiver atrasado em algum lugar. Conte não apenas sobre onde e com quem você vai, mas também sobre o conteúdo do seu passatempo. Vamos expandir e, se possível, características multifacetadas de seus amigos e conhecidos. Isso permitirá que você aprenda mais sobre seus filhos (ou filhas). 

Convide os convidados para si mesmo com frequência. Se você, os pais, tem uma “casa aberta”, provavelmente verá aqueles com quem seu filho passa o tempo. E com o tempo você pode agir se algo der errado. Conte sobre seus sentimentos e experiências. Talvez, às vezes, seu filho diga alguma coisa. Compartilhe seus problemas com um adolescente. Sinta-se à vontade para pedir conselhos. 

Ao contrário da crença popular às vezes os adolescentes são muito sensíveis e diplomáticos ao avaliar e corrigir as situações dos outros. Além disso, nesse caso, a probabilidade de a criança ir até você e não até o porão mais próximo aumenta significativamente.

Quinto, tente detectar e corrigir os erros na educação que você fez nos estágios anteriores. Se você, é claro, não fez isso antes. Quanto aos problemas de “detectar” geralmente não acontece. Porque foi durante a adolescência que todos os erros cometidos anteriormente saíram e floresceram em cores.